Sí, amigos, sí. Hubo dudas al respecto teniendo en cuenta cómo funciona todo en España. Y peor aún en la España allén de los mares. Pero por fin he dejado de ser una apátrida. Vuelvo a tener mi pasaporte español y me siento otra vez de la familia de la tortilla de patatas. Expedido en Washington DC, claro, porque yo, antes muerta que sencilla.

Hoy tenía algo que celebrar y me he ido al Whole Foods, que es el supermercado superpijo que tenemos por aquí, a comprar jamón serrano y queso manchego. Que hacía años que no les hincaba el diente. El queso era manchego de verdad. Un pedazo de nada, 6 dólares o sea 5 euros. El jamón era Prosciutto de ese, que es como el jamón serrano pero en italiano. Una cosa así como el Prosecco, que es el champán italiano que tienen aquí en todos los sitios mientras el cava no lo conoce nadie. Y ni siquiera podemos importar jamón serrano, que es el único jamón en el mundo que merece ser llamado tal.  Trescientos gramos de Prosciutto, 12 euros. Casi me da un telele a la hora de pagar. Pero bueno, la celebración es la celebración. Y además, ya sabemos que yo dramatizo mucho, así que no asustarse. Ahora me duele un poco la tripita, por la maldita gula, y no hay nadie cerca que me dé “fregas” en plan palabras mágicas como hago yo con los demás. Qué asco de vida. Mamá, vete haciéndome la tortilla.

Tú llenas todos mis sentidos
Como una noche en el bosque
Como las montañas en primavera
Como un paseo bajo la lluvia
Como una tormenta en el desierto
Como el tranquilo oceano azul
Llenas todos mis sentidos
Ven, vuelve a llenarme de nuevo

Ven, déjame amarte
Déjame darte toda mi vida
Déjame ahogarme en tu risa
Déjame morir en tus brazos
Déjame permanecer a tu lado
Déjame estar siempre contigo
Ven, déjame amarte
Vuelve a amarme de nuevo

Tú llenas todos mis sentidos
Como una noche en el bosque
Como las montañas en primavera
Como un paseo bajo la lluvia
Como una tormenta en el desierto
Como el tranquilo oceano azul
Llenas todos mis sentido
Ven, vuelve a llenarme de nuevo

A mí madre no le gusta nada que lleve el pelo tan largo. Cuando pienso en nuestra relación, indefectiblemente me veo corriendo por el pasillo adelante mientras ella me persigue con unas tijeras. Por supuesto esto es una hipérbole de las mías. Pero ya sabemos que a mí me gustan más las figuras retóricas que a un tonto una tiza. En realidad, en los últimos cinco años, mi madre me debe haber dicho unas tres o cuatro veces que me corte el pelo. Pero no es las veces que me lo dice. Sino cómo me lo dice. Así como enseñando el colmillo.

Lo cierto es que en la última semana unas seis personas se han referido a mi pelo. Estoy sentada en la biblioteca y de pronto alguien me lo toca y exclama algo como “beautiful spanish hair”. También me dicen “wonderful color”, “such awesome curls” o “beautiful mediterranean hair”, lo que me deja un poco trastornada, porque yo no tengo nada de mediterránea. Vamos, tengo de hecho un estatuto de limpieza de sangre que para sí lo quisiera el alcalde de Zalamea. Pero en fin, dejando tonterías sanguíneas aparte, yo no logro verme a mí misma como una mediterránea pese a lo muchísimo que aquí me lo repiten. Tampoco puedo ver mi pelo como mediterráneo, claro que no se lo tengo en cuenta porque al fin y al cabo, qué saben ellos de mi construcción mental de lo mediterráneo. Para tener un pelo mediterráneo tendría que ser muchísimo más oscuro y más recio y aunque tengo las ondas grandes, tendrían que ser menos atirabuzonadas.  Menos Candy Candy. Pero yo les dejo porque… menos da una piedra.

Lo realmente importante de esta historia es cómo en esta última semana a todo tipo de personas les ha dado por alabar mi pelo. Príncipes y plebeyos hacen un alto en el camino para contemplarlo y solazarse con su visión. Y juro por Dios que mi pelo no es muy diferente a cómo era hace siete días. Entonces yo, con mi complejo multicines mental ya me imagino que alguien por ahí ha dicho: “A ver, Alejandrita, como esta semana estás ahí un poco ahí under pressure, vamos a mandarte una ayudita de la manera más eficaz”. No sé qué pensar de que la corte celestial crea que la mejor manera de animarme es alabando mis rizos. Quizás he ido demasiado lejos con la cosa esa del glamour. Yo bien preferiría que me tocara la primitiva, que me venía al pelo, o me dieran un Nobel, que al fin y al cabo yo no tengo un pelo de tonta, pero en fin, si ha de ser a través de mi melena, bienvenido sea.

Pongo esta imagen porque yo llevo así a menudo el pelo

Yo soy muy requetereservada con mi vida íntima pese a esta cosa del glamour y ajetreada vida social que me caracteriza. Con esto quiero decir que hay ahí una línea bien dibujada, delimitando claramente de lo que se puede saber y de lo que no. De lo que no se puede saber no se sabe ni pum. De lo que se puede saber todo es ostentación y antes muerta que sencilla. A mí no se me ven los novios porque no quiero que la prensa nos persiga. Para algo me paso mis buenos ratos en el photocall. Sin embargo, el otro día alguien sugirió que si en la próxima fiesta del departamento, véase en septiembre de 2010, me presentó allí con un mozuelo bien pertrechado con lo que haga falta, de los que dan en un ojo , con sus buenos biceps y lo presento directamente como mi marido, así a bocajarro, sin calentamiento previo, sin que nadie lo haya visto venir, eso sería el NO-VA-MÁS del glamour. Y sinceramente, me han convencido. Me parece superfashionable la cosa. Ya tengo escritos los diálogos y todo.

A ver, ¿qué hago? ¿me caso tirando a agosto para llegar ya relajados la fiesta de septiembre o me dejo de tanto glamour y golpe de efecto? Considerad que yo soy muy peliculera. Es terrible dejar que la realidad te fastidie un buen final.

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Sí, amigos, sí. He puesto mi calabaza fuera de casa. He entrado. He salido a la media hora justa y la calabaza, destrozada. ¿Vándalos? Peor: ardillas. Corta fue la comedia, ¿pero cuando no lo fue la comedia de esta vida? Mordiscos por doquier. Ya no podré volver a ver con los mismos ojos a esos simpáticos a la par que odiosos roedorcillos.

Últimamente no me da la vida para nada. Vosotros os preguntaréis que qué os viene u os va a vosotros este tema. Pero es que realmente es el tema. Tengo la sensación de haber perdido totalmente el control sobre todo. De estar básicamente sobreviviendo minuto a minuto. Con una capacidad de anticipación de un día como máximo. Es una cosa rara. Sé dónde quiero estar dentro de diez años, y cada día, apróximadamente sobre las diez de la noche, sé lo que haré en las siguientes veinticuatro horas. Pero todo ese tremendo segmento entre dos días y nueve años trescientos sesenta y cuatro días está completamente en blanco.

Son tantas las novedades cotidianas que esto es como una montaña rusa. Paso de la euforia total al “ay, bendito” en cuestión de segundos. Ayer me pidieron de otro departamento que dirigiera un grupo de trabajo. Euforia. Luego mi jefa me dijo que se había explicado mal con respecto a una publicación. Ay, bendito. Hoy me llaman de otra universidad para decirme que les encanta mi enfoque. Euforia. Luego me cargan con un montón de trabajo de aquí a enero. Ay, bendito. Me invitan a una fiesta de cheese & wine. Euforia. La casa está donde Judas perdió el gorro y por lo tanto hay muchas probabilidades de que a) me pierda, b) me pare la policia, c) ambas. Ay, bendito.

Perdón por la falta de contenido. Me encanta esta canción.

Quizás os acordéis de aquella vez en que me insinuaron si era de Barcelona, cosa que no me hizo ninguna gracia, porque yo no distingo a las catalanas lo que se dice por su glamour. No se ofendan, pero las cosas como son. Hoy me ha pasado exactamente lo mismo. Iba yo caminando por el campus y dos afroamericanos paseando un perro han comenzado a saludarme espasmódicamente. Yo, muy amable, respondo al saludo y ya pasan al ataque: “¿de dónde eres?”, y yo, “Soy de España” – “Gran país” – “Ole tú. Pero, ¿cómo demonios supísteis que no era americana?”- “Por tu aspecto, pareces una newyorker, bonito conjunto”.

Bueno, por lo menos ya he llegado a NYC. Gracias, Dios.

Como estoy en un grupo de riesgo, ayer me pusieron la vacuna contra la gripe. Contra la gripe vulgar y pedrestre, que con la H1N1, que es como la llamamos aquí, por ser éste el nombre políticamente correcto (nada de porcina, mucho menos mejicana), con esa no hay tu tía. De hecho, ya hemos tenido un enfermo en el departamento y puedo asegurar que aquí, a pesar de ser “el país del miedo” se han tomado el tema con mucha calma chicha. Lo único que nos han dicho es que si pillamos la famosa gripe de marras, podemos reincorporarnos 24 horas después de que haya remitido la fiebre o tras de cinco días de convalecencia, lo que ocurra antes. Así que se ve que muchas muertes no preveen. Yo no soy médico, pero en verdad os digo que a mí todo este rollo de estas gripes anuales que van a acabar con la humanidad me deja un poco fría.

Allí me fui a poner la vacuna dispensada por los estudiantes de medicina de la universidad y todo bien hasta que la moza me pregunta: “¿quieres una tirita?” y yo que no sé decir que no: “sí, claro”. Y esto va la mujer y me estampa en el brazo una tirita con el monstruo de Tasmania. Aún estoy un poco impactada. Aquí no tienen seriedad de ningún tipo. He pasado mucha vergüenza dando mi clase.

En mi brazo