Hace tropecientos años, cuando nos conocimos, Fermina y yo fantaseábamos con la posibilidad de ser primas, aunque fuera muy lejanas. Al fin y al cabo, los españoles estuvieron en Filipinas, ¿no? Hoy en día no me atrevería ni por asomo a soltar tal prenda y no sé si volvería a encontrar a algún integrante del pasado imperio que quisiera fantasear conmigo. Posiblemente me soltarían un guantazo y me adoctrinarían sobre la “chingada” o violación fundacional de las colonias. Previo a ello, tampoco tengo ningún interés en volver a encontrar primos por ahí adelante.

Viene todo esto a cómo hemos cambiado. A con qué inmensa bofetada hemos despertado a la vida. Al asesinato del beso principesco y al amargor en que vivimos instalados. No es un reproche, advierto. Es un lamento por el dolor del mundo y por cómo ese dolor, aunque ajeno, nos estropea irremisiblemente. Es el eterno debate entre la ceguera y la visión cuando no hay más que desolación para ver.

De cómo mis potenciales 400 millones de primos se han convertido en mis enemigos, en mis víctimas.

Dejadme dormir.

1-Habla constantemente, sin dejarte meter baza. No le importa en absoluto nada de lo que tú puedas contar y por supuesto no te pregunta nada sobre ti. Él te deja que disfrutes de su presencia. En cuanto te descuidas, estás orbitando mareada alrededor de su campo gravitacional.

2-Te trata como si fuérais amigos de toda la vida, sobre todo en clave de afear aspectos de tu conducta. A las dos horas de conocerte, para hacerse el interesante,  te dice tonterías del tipo, “Tu problema es que te gusta mucho remontarte al origen de los problemas”, haciendo patente de manera salvaje su problema.

3-Para adularte, alaba partes de tu cuerpo que sólo deberían mentarse en la intimidad en vez de quedarse en un discreto “Tienes unos ojos preciosos”.

4-Te explica TODO lo que no sabes y TODO lo que SABES. Y también todo lo que no sabe ÉL (aunque él no sabe que no lo sabe).

5-Confunde ser un   h o m b r e   con un mono subido a un árbol. Te da órdenes desde una rama.

6-Cuando le presentas amablemente a tus amigos, quiere integrarse de tal manera, que en la vorágine de su estrellato se olvida de tu existencia en vez de quedarse en un correcto, prudente y necesario segundo plano.

7-Sin que salga a cuento te sale con que la próxima vez que os veáis te va a regalar esto y lo otro y lo de más allá, cosa que no pasa nunca. La otra variante es que si sale el tema de cualquier objeto, con aire castigador de pronto te descoloca con un:  “No te lo voy a regalar”, dando por hecho que tienes vocación de mantenida.

8-Si te cede el paso añade muy seriamente “Yo soy un caballero” y si te invita al café dice sin asomo de ironía “Donde hay un caballero no paga una dama”, evidenciando que ese no es un comportamiento habitual en él y que necesita publicitarlo a lo largo y ancho del planeta para que todos nos enteremos bien.

9-Critica lo que tú estás comiendo o bebiendo muy a gusto, para dejar diáfanamente claro que es muy entendido y muy finolis, y de paso dejar caer que tú tienes el paladar de una escoba.

10-Acostumbra a hablar muy rápido y a tener voz de pito. Esto no es condición sine qua non, pero si se da, es super-anti-vicio.

Con un día de retraso (llevo una vida muy mala) me uno a las felicitaciones que nos debemos a nosotros mismos (sobre todo si somos americanos) por haber puesto un pie (y más de uno) en la luna, hace cuarenta años. Está en nuestra naturaleza explorar y alcanzar nuevos confines e innegablemente el espacio es nuestro nuevo horizonte. Así que, oficialmente anuncio que no me importa pagar impuestos para seguir explorando el universo. Y también porque ese dinero luego me proporciona placeres como:

Los pañales deshechables, el teflón, los tubos dentífricos, el láser, el velcro, el termómetro digital, la pintura anticorrosión, los sistemas de desinfección sanitarios, las últimas generaciones de marcapasos, numerosa maquinaria médica, los alimentos deshidratados y liofilizados, el microondas, los detectores de humo, el código de barras, o el GPS entre muchas otras invenciones de origen espacial.

Un pequeño paso para un hombre, un gran salto para la humanidad. ¡Felicidades!

Considero que “La Regenta” es una obra incomensurable. Si hay un pasaje de la novela que recuerdo con especial querencia es uno en el que los caballeros discuten en el casino y uno de ellos sostiene que “barco se escribe con v” o algo así. Con el diccionario en mano le demuestran que está equivocado y el hombre responde algo como “Caballeros, les juro por mi honor que en el diccionario de mi casa viene con v”.

Yo tengo muchas veces la sensación de contemplar esa misma conversación en la vida real. No tanto cuando se habla de datos comprobables, que también, sino sobre todo cuando veo a la gente hablar de las personas, de la vida. Cuando oigo frases como “ese tío es un cabrón”, “esto lo hizo para conseguir esto otro”, “a ese le gusta más eso que poco”, etc., etc., lo que yo estoy oyendo en mi cabeza en realidad es “les juro por mi honor que en el diccionario de mi casa viene con v”.

Yo soy mucho de la escuela de don Benito Pérez Galdós, cuando refiriéndose al alma decía aquello de “cuánto misterio”. A los seres humanos no hay quién los comprenda. Detrás de cada decisión, de cada movimiento, hay 200 millones de variables incognoscibles y aventurarse a sentenciar en un sentido o en otro acostumbra a ser un acto de terrible osadía.

Cuando doy mi opinión sobre alguien, suele ser más por entrar en la dinámica social que porque yo tenga realmente una auténtica opinión al respecto. En este tema, me parece imposible “saber”. Y para hablar al tuntún, prefiero temas de mayor belleza canónica. El otro día me lié en una discusión sobre quién era mejor compositor, si Verdi o Puccini. Por supuesto, sin tener ni un mínimo conocimiento serio sobre el tema. Y muy consciente de ello. Sólo por interaccionar.

Pero, ¿acaso no es eso lo que hacemos cada vez que damos un paso en la vida?

Existe en la actualidad una corriente de opinión denominada “diseño inteligente”. El 98% de los científicos del mundo la consideran pura superchería pues todos aquellos que la defienden, admirados de lo asombrosa que es la vida, se niegan a aceptar que todo sea fruto del azar y sostienen que alguien pero que muy listo tiene que estar detrás de todo esto.

Yo, como buena agnóstica, no sé si hay una mente superior o no, pero coincido en que la sofisticación de los mecanismos de la vida es algo que va más allá de nuestra comprensión y entiendo lo difícil que es aceptar lo del origen aleatorio. Cuando perdido en el Polo Norte uno empieza a perder los dedos, no puede por más que dar las gracias al cielo. El cerebro humano está preparado para sobrevivir y retira el calor (explicado grosso modo) de las extremidades para concentrarlo en los órganos vitales. Nuestro cerebro, muy al contrario que nosotros mismos, tiene muy claras cuáles son sus prioridades. Y su prioridad es mantener la vida por encima de todas las cosas.

Hace años la pirámide de Maslow se hizo famosa en nuestro país a raíz del anuncio de un coche. Esta pirámide determina las prioridades vitales del ser humano.

Primum vivere deinde filosofare, que decía Aristóteles

Lo importante es comer y todo lo demás es añadido. Y pensaba yo anoche  en lo deprimidos que estamos todos los occidentales, y pensaba que esa depresión sólo puede nacer de tenerlo todo. El cerebro está programado para ocupar sus recursos en sus prioridades y sólo satisfecha la más básica pasa a la siguiente. Podemos comer, tenemos refugio, hemos construido una sociedad lo suficientemente avanzada como para no tener que luchar por nuestra supervivencia cada bendito día y podemos ocupar nuestra energía vital en darle vueltas a si nos estiman nuestros congéres, a evaluar si nuestros principios éticos son buenos o mejorables, a repensar si estamos satisfechos en la vida, y en general a sentirnos como un trapo porque no hemos conseguido lo óptimo en  todos estos lujos vitales. Una perfecta sociedad de depresivos.

Me encanta Occidente. Qué felices somos.

¡Pues ya era hora*! ¡El faro en activo más antiguo del mundo! Veinte siglos nos contemplan desde sus vetustas piedras. Los romanos sabían como construir para perdurar.

El lugar donde está la Torre de Hércules, en la ciudad de La Coruña, fue el punto exacto donde Ith, hijo de Breogán, avistó las costas irlandesas y allí fuimos los gallegos a conquistarlos (según consta en el Leabhar Ghabhála Érenn). Por eso que a mí me gustan tanto los irlandeses: porque son sangre de nuestra sangre galega. También allí fue Hércules a enterrar la cabeza de Gerión. Vaya, mucho movimiento.

Yo, como buena coruñesa (provincialmente hablando), gallega, española y europea, estoy muy contenta. ¡Enhorabuena, Torre de Hércules!

Qué ventorro hace siempre por ahí

*La UNESCO declaró la Torre de Hércules  “Patrimonio de la Humanidad”, el 27 de junio de 2009. El alcalde de Vigo, Abel Caballero (PSOE), fue el único alcalde gallego que se negó a apoyar la propuesta.

Pone los pelos de punta. Recomiendo intensamente el visionado de este reportaje y que cada uno saque sus propias conclusiones. Os lo he encontrado en español, no os quejéis.

Creo que me estoy quedando sola guardando el fuerte. Creo que es una metástasis que está acabando con nosotros. Creo que ya sólo tenemos ojos para la oscuridad, oídos para el estruendo, tacto para lo áspero. Creo que ya no es posible reafirmarse en lo bello que hemos creado. Que estamos obligados a señalar nuestros fracasos en un ejercicio continuo de auto-desprecio. Nosotros, los peores de todos. Nosotros, los que tenemos que pedir perdón al universo. Los que hemos hecho a costa de destruir. Los que sólo hemos hecho daño.

Se buscan voces que digan lo bueno que hemos dado al mundo. Aquellos que no piensen que somos la caja de Pandora. Que aún tenemos futuro. Se buscan desesperadamente hombres y mujeres que no crean que somos un error de la historia.

He estado viendo hoy el video de Susan Boyle, la mujer que ha arrasado en “Britain’s got talent”. Como no se puede poner aquí, os dejo el link que os recomiendo encarecidamente que veáis (aquí, la versión subtitulada pero con un sonido peor). Susan Boyle es una mujer escocesa con un ligero retraso mental que abandonó su sueño de ser cantante para cuidar a su madre enferma que murió en 2007 con 91 años. Ahora, a los 48, Susan Boyle se presenta a uno de estos concursos de descubrir talentos, el público se pitorrea cínicamente de su aspecto, y deja al país extasiado con su voz. El fenómeno ha sido interpretado desde muchas claves, siendo las más reseñadas el recordatorio de que ya está bien de juzgar a las mujeres por su físico y nuestro querido mito de la perseverancia recompensada.

Después de ver el video de Susan Boyle he estado consultando otras entradas en Youtube de toda esa gente que canta en su casa y sólo en su casa. Y me he encontrado con esta chica cantando también una canción de “Les miserables” y también con una incapacidad, esta vez física. Y no he podido dejar de pensar en todo el dolor y la soledad que hay en el mundo. He pensado en esa chica encerrada en su habitación, seguramente masacrada por todo su ambiente debido a su desgraciado físico y consciente de que tiene una bonita voz que nunca pasará de ser un video en YouTube. Y he pensado en lo terrible que resulta la vida para algunas personas y consecuentemente me he dicho: ¿pero yo de qué demonios me quejo?

Edición: Final feliz. Resulta que la segunda chica está felizmente casada con un militar y a juzgar por las fotos, muy felizmente casada. También quiero dejaros aquí la versión de Susan Boyle de “Cry me a river” que merece mucho la pena escuchar porque es preciosa. Preciosísima.

En 1969 estos dos señores salvaron a una cría de león que permanecía presa en una pequeña jaula en “Harrods”. Lo criaron en el patio de una Iglesia, espacio cedido por el Vicario, por lo que el animal pasó a llamarse Christian. Pero tan grande se hizo que hubo que llevarlo de vuelta a África. Tiempo después estos dos señores quisieron visitar a su amigo, pero sus cuidadores en África les avisaron de que ahora era el Rey de su propia manada, que era completamente salvaje y que podía no reconocerles. Y matarles. Esto fue lo que pasó.