Yo no voy a hablar del resto de los españoles, porque como sabéis, soy una persona prudente, pero con mi acostumbrado estilo precipitado, tajante y generalista, he desarrollado un método infalible para saber si un gallego es una persona cosmopolita o no. Sí, amigos, sí: los restaurantes en los que come cuando está en Galicia.

Como estoy de despedidas, el otro día me llamó una amiga para ir de cena y de pronto me sobrecoge con la siguiente frase: “¿Quieres ir a uno tradicional, a un chino, a un italiano?”. La atajé entonces alarmada con el ramalazo galaico saliéndoseme del alma: “¡Pero sácateme de ahí!”.

Cuando uno ha viajado un poco, y digo esto con todo el respeto, sabe que todas esas comidas no son más que trapalladas. Con respeto, ¿eh? Cuando uno ha viajado un poco, contemporiza los hechos absolutos y aprende que nada es tan bueno ni tan malo. Pero cuando uno ha viajado un poco, también tiene más elementos de juicio y empieza a valorar lo que vale un peine. Y cuidado, que yo soy una gran amante de la pasta, el sushi, el curry, los baclava y los rollitos de primavera, que hay que tener mundo, pero oiga, no me compare un chow mein con una lubina al horno, o una pizza primavera con un lacón con grelos.

Las comidas del mundo están muy bien para los parques temáticos y a mí me pirra la hiperrealidad. Pero cuando se trata de comer-comer, dieta atlántica  y no se hable más. Seamos serios. Así que nos fuimos a “A adega do Emilio“, un sitio muy bonito, muy enxebre, y allí nos comimos nuestros buenos pimientos de Padrón (no de Herbón), que unos pican y otros no, nuestro buen revueltito, nuestros buenos chipirones y nuestro buen solomillo.

Así, a palo seco. Sin salsas ni inventos de esos. Porque como todo el mundo sabe, todo el mundo con glamour de solera, la salsa es a los cocineros lo que las plantas a los arquitectos y la tierra a los médicos. La gente truly requeteguay desconfía de la salsa. Para completar la colación, cenamos con cava, porque como la gente con finura de abolengo sabe, el vino espumoso es para acompañar la comida, no para tomar de postre.

Y en resumen, que no me puedo mover.

“Marnie la ladrona” está considerada una de las películas más oscuras de Hitchcock y como no podía ser menos, es una de mis favoritas. Se me ocurrió que podríamos verla todos juntos para hacer un poquito de cine-club y tal, y allí nos fuimos a casa de María de la O.

La sesión fue un poco como la de los Gremlins, con mucha revolución, ruido y palomitas volando, pero he aprendido mucho en este pase. Que el peinado de Tippi Hedren es muy feo, que le brillaba mucho el pelo, que tenía las piernas un poco gordezuelas, que la bata de la cuñada es muy bonita, que sale una maleta redonda muy cuca… También que muchas veces se notan mucho los decorados y que en la escena del robo en Rutland no hay música, porque se olvidaron de ponerla.

Cuando por fin logramos la concentración normal, al final pasó lo que tenía que pasar. Lloros y mucho enamoramiento de Marc Rutland, interpretado por Sean Connery. Que aunque Connery lleva unas cejas de vergüenza como se apuntó tropecientas mil veces en nuestro cineclub, su personaje es muy cautivador. María de la O también hizo un comentario muy profundo sobre las mujeres de Hitchcock. Lo pasamos muy bien. ¡La próxima os llevo “Los albóndigas en remojo”, chicos!

Aquí se les ve muy formales, pero es sólo para la foto

Sí, amigos, sí. Una nueva cena de los miércoles. Hoy hemos hablado largo y tendido sobre el tema del prepucio y la circuncisión. Como todos sabéis, yo soy muy contraria a la circuncisión porque me parece una costumbre bárbara y no acepto la justificación de la higiene porque todos tenemos ducha. El tema ha sido del agrado de la concurrencia, y todo el mundo ha aportado su particular visión. Yo desde el punto de vista antropológico-cultural, la otra desde el punto médico, la de más allá desde el derecho de los padres a hacerle eso a un menor, el Niño de los Móviles desde el punto de vista del modelo shell o no shell (ventajas y desventajas), y María de la O preguntando exactamente qué es el prepucio.

Hablando de ésta última, sabéis que poco a poco os voy enseñando los pies de mis amigos y hoy le toca a María de la O. Intento que las fotos no enseñen sólo pies, sino que hablen también un poquito de la persona, ¿no? Bueno, pues aquí tenéis los pies de María de la O, sentadita en su sillita de plástico, ahí en su terracita, tomándose su cañita, como con mucho mundo, con mucha experiencia de la vida, relajadita, con sus sandalias de playita, sus bermuditas, su pulsera morbosilla, clarificando qué es exactamente el prepucio.

María de la O, qué engañados nos has tenido todos estos años. Ay, si tú llegaras a enterarte de para todo lo que dan los pies…

Pies inocentes

Edición: Tengo que hacer aquí un añadido urgente porque he leído hoy en el periódico que Robert Redford se ha casado. ¡Pero yo no sabía que estaba soltero! ¡Pero he perdido mi oportunidad! ¡Pero quién me pone la pierna encima! ¡Justicia!

]]> http://itgirl.wordpress.com/2009/07/16/maria-de-la-o/feed/ 11 Alejandra Pies inocentes http://itgirl.wordpress.com/2009/07/15/hambre-y-sed-de-justicia/ http://itgirl.wordpress.com/2009/07/15/hambre-y-sed-de-justicia/#comments Wed, 15 Jul 2009 07:38:49 +0000 Alejandra http://itgirl.wordpress.com/?p=3680 ]]>

Anoche salí con mi amiga Menganita Plas. Vamos a llamarla así para salvaguardar su anonimato y la poca vergüenza que le queda. Estábamos sentadas en una terraza de los vinos, cuando con el rabillo del ojo atisbamos un mozo sentado solo en una mesa adyacente. Como somos las dos muy paveras, ya empezamos con la tontería: “Invítale a sentarse con nosotras”, “no, invítale tú”, “no, invítale tú”. Bueno, en realidad la conversación fue más bien así:

-Ay, mira Menganita, qué buen mozo tienes ahí. Invítale a venirse, mujer.
-Pero qué dices. Yo no invito nada.
-Que sí mujer, que te mira con ojos dulces.
-Quita, quita.

Lo cierto es que, como todo ser humano mayor de 6 años sabe, esas cosas tan disimuladas son como un grito en medio de la plaza mayor, y al cabo de un rato nos enteramos de que el mozo nos había invitado a los vinos. La cosa luego cogió un tinte surrealista porque yo quería darle las gracias de acera a acera y el tío no miraba. Cuando por fin establecí contacto visual, y se vino a nuestros dominios, lo primero que hizo fue darnos una conferencia sobre gastronomía mejicana. Y yo

-Ay, mira Menganita, con lo que te gusta a ti cocinar guacamole.
Y él
-Sí, sí, el secreto está en unas gotitas de belladona.
Y Menganita
-Ay, me he olvidado las llaves y me tengo que ir ahora mismo. Adiós.

Como lo leen, mis queridos lectores. Menganita Plas se fue a los veinte minutos dejándome a mí con todo el pastel, cuando yo lo había hecho todo por ella. Por ella.

Como yo sufro mucho por la gente que está sola, y él lo estaba porque estaba en la tierra de la chispa de paso por trabajo, ahí me quedé como una santa. La misma historia de siempre. En cuanto digo a qué me dedico, un 85% de los hombres se desmarca con la misma cantinela. “Pero tienes que ser muy lista”, “Uy, tengo que escoger bien los calificativos porque como eres tan culta”, “Habrás estudiado un montón”. Pues claro que he estudiado un montón, Virgen Santa. Pero detrás de este cerebro descomunal hay una mujer. ¡Una mujer de carne y hueso que sangra si la pinchan y se ríe si le hacen cosquillas!

Lo cierto es que en más entrada la noche, el hombre ya iba conmigo a degüello, y cuando le expliqué indirectamente por qué no era mi tipo (era obvio que éste no mataba leones con sus manos desnudas) me decía “me cautivas, me cautivas”, “a veces me pierdes porque me encanta”, “me has dejado muy impresionado con tus ideas revolucionarias”, “un  carajillo quemado tiene orujo evaporado”.

Menganita Plas: ¡ésta me la pagas!

¡Qué bien me lo he pasado hoy en la cena de los miércoles! Hay miércoles en los que todos pueden salir por la puerta grande. Miércoles en los que alguien se atreve a decir algo tan políticamente incorrecto como que es super-pro-capitalista y no le cae encima un bombardeo hostil de migas. Miércoles en los que parece que el tiempo no va a pasar nunca. Miércoles en los que se siente que quedan días enteros para reír y discutir y hablar y debatir y carcajearse.

Hay miércoles que parecen viernes.

La cena de los miércoles es volver a España. Para empezar, quedamos a las nueve en el restaurante y entre pitos y flautas no se empieza a cenar hasta las diez y pico, lo cual a mí, como americana con horarios americanos me parece el insulto final. Menos mal que por lo menos vamos a cenar al Pingallo, uno de mis restaurantes favoritos, donde bien llevo pidiendo 20 años, milanesa. La mejor milanesa del mundo. Vamos, que entro por la puerta y el cocinero ya se pone a empanar el filete.

Volver a la cena de los miércoles es encontrarse con las tensiones sexuales no resueltas de siempre. Las más meritorias, las que Olga y yo mantenemos con José Luis. Mi frase “aquí hay simbiosis”; la de Olga “ay, José Luis, que bien lo vamos a pasar”. No resuelta, digo. También el único tema en sus más diversas variantes. Esta noche el comentario sobre la muerte de David Carradine, aka “Kung-fu”. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, disquisiciones varias sobre la técnica de “estrangular los innombrables” (aunque no fue esa la palabra que se utilizó, aviso). De ahí, directos al tema “tupper-sex”. Dicen que unas chicas con una maleta roja organizan reuniones para explicar las bondades de todo tipo de juguetes sexuales. Algo se habló de un gel que da calor y no sé qué más, que el foco de la conversación estaba en el otro extremo de la mesa.

Que si murió Michael Jackson. Mucho fan en esta mesa. Yo más de Elvis. Finalmente, repaso a toda la frikada de la televisión nacional. Yo no conozco a nadie. Dicen que Dani Mateo imitando al ex-novio de Falete es la bomba. También murió Farrah Fawcett. Marcos dice que al final estaba ya muy desmejorada. José Luis responde que claro, que al final estaba muerta.

También hablan de Locomotoro. Ni idea.

Ya estoy en casa.

José Luis es el de la pose a lo Marlon Brando

Aquí estaba yo ayer.

Real Banda de Gaitas de la Diputación de Ourense.

En directo, muy espectacular. Menos mal que a ninguno se le escapa labaqueta.

Debajo de la casa de mis padres hay un supermercado. Revaloriza el valor del inmueble tener tan sólo que bajar al portal para hacer la compra. Llevo muchos años yendo a ese supermercado y nunca había oído pronunciado el nombre de ninguno de sus empleados. Nunca hasta este verano. El primer día que allí me personé sólo se oía una palabra en el recinto: Paco. Paco por aquí, Paco por allá. Parecía que las clientas no tenían otra cosa que decir. Paco, Paco, Paco.

La primera vez que vi a Paco estaba apoyado en el quicio de mi portal, fumándose un cigarro. Supe que era él por la pinta de macho alfa de ultramarinos y por la placa identificativa. Paco no es guapo, tampoco atractivo, pero posee ese halo de especimen fértil que tantos estragos ha causado en mi supermercado. Con sus pulseritas de cuero y su pelo negro resobado, Paco pasea su cuerpo por los pasillos con la parsimonia de un gallo de corral. Dejando claro que con su presencia, se han acabado los problemas.

Hoy, ante la escasez de dependientas, hemos tenido una especie de revuelta en el establecimiento. La pescadera y la carnicera no abandonan su puesto ni en Defcon 1 y la tercera en discordia no daba abasto entre las frutas y los embutidos. La queja se ha extendido como la pólvora y desde todos los rincones se oían voces femeninas exclamando ultrajadas: “esto es una vergüenza”, “pues que contraten a más personal”, “no se puede tener así esperando a la gente”, “que hay que hacer la comida”. Las quejas persistían aún a la hora de pagar. Las colas parecían comités bolcheviques: “luego que no se extrañen si pierden clientela por las tardanzas” (esto lo decía una que en vez de coger un carrito amontonaba tres cestas en la fila); “lo que no se puede es tener así a la gente”, “tenemos más cosas que hacer que estar esperando a que alguien quede libre”. Una cajera enana que por allí pulula, que parece que va a heredar la empresa, bastante repelente, animaba a la revolución: “¡llamen a atención al cliente, y quéjense, llamen, llamen!”. La cosa empezaba a ponerse peligrosa. Se imponía la presencia de más tenderos, ya.

Mientras todo esto ocurría, Paco estaba en mi portal, rascándose los innombrables.

Lo que no os he contado es llevo una semana yendo al Balneario de Laias, a quince minutos de Orense, a disfrutar de un tratamiento anti-estrés. No es que yo esté muy estresada, pero ya sabéis que a los gallegos los balnearios nos gustan más que a un tonto una tiza y en cuanto hay ocasión, ahí estamos.  Aún me queda una semanita, pero ya puedo ir contando experiencias.

Lo primero acostumbra a ser una bañera de hidro-masaje personalizado, que dura quince minutos (en mi caso) y que despide burbujas por aquí, burbujas por allá, realizando un masajito que da gustirrinín generalizado y de paso facilitando que los minerales penetren en la piel para mejor lucimiento de la susodicha (y de lo de dentro también).

Luego con la misma, yo me meto en la piscina de los chorros, que es una piscina cuyas paredes despiden unos chorros, como su nombre indica, que eso parece la policía anti-disturbios, y aunque a primera vista puede semejanr algo salvaje, sales de ahí hecha una flor de pitiminí. Si el tiempo acompaña y apetece, desde las piscinas interiores se puede salir directamente a la exterior, donde hacer unos largos y disfrutar del hermoso paisaje que engalana al río Miño.

¡Qué bonito! ¡Qué bonito!

Acto seguido toca masaje, que bien puede ser relajante, drenante, completo, parcial, con chocolate, con barro, calor, frío… A mí en esta semana ya me han puesto la mano encima varios de los “técnicos” que trabajan en Laias. Por ejemplo, Dolores Ferreiro, una gran dama del masaje que te pone estupenda entera casi sin que te enteres; también Óscar Paredes, que me dió un masaje en la espalda que aquello parecía de película, sólo me faltaba mi famoso Martini con sombrilla al lado; Ana Rumbao, simpatiquísima, muy afable y virtuosa y por último, Monse Domínguez, que es de Arnoia, pero yo la hacía poco menos que de París, tal es la elegancia y saber estar que luce. Cuando Monse entra contigo en una cabina, te sientes como una estrella de cine.

Me comentan mis compañeras de piscina que el balneario también cuenta con masajista polaco, tipo Darek, que aparte de un gran profesional, nadie lo duda, alegra mucho la pestaña a las bañistas. Cuando lo vea con mis propios ojos, haré los comentarios pertinentes al respecto. Por el momento, quedémonos con lo grandes profesionales que son todos los que forman el equipo de Laias.

Cuando le dije a un conocido que iba a consumir parte de mi verano relajándome en un balneario me dijo: “¿Pero tú cuántos años tienes?”, sin embargo, a mí me dio igual, porque en esa pregunta vi un claro movimiento del lumpenproletariat en pos de la revolución permanente. Ni caso. Ir a un balneario tiene que ver con mimar tu cuerpo, estar en contacto con la naturaleza, y no tener miedo a pasar tiempo con uno mismo, pensando así en cosas profundas y trascendentales del propio cacumen. Por eso lo recomiendo enfervorizadamente, y si es Laias, mejor que mejor. Para todos aquellos que no se crean esta vida de glamour y descoque que me gasto, aquí video demostrativo de mi cuerpo serrano en una bañera de hidromasaje personalizado y en el que saludo a la cámara.

Lo que no conté ayer es que mi madre y yo fuimos a una tienda de chinos a comprar unos vaqueros para andar por casa y de paso hundir más nuestra economía en franca colaboración con el gobierno. Lo peor de una tienda de chinos es que suele estar sobresaturada de chinos. Será porque chino y saturación son dos palabras que acostumbran a ir juntas. Lo segundo peor es que tienen las ropas todas apiladas en cajas de cartón y encontrar la talla deseada es exactamente igual que encontrar una aguja en un pajar.

Así que allá nos adentramos entre las pilas de bolsas y el primer vaquero que pillamos era una talla 64. Ideal para que mi madre la utilizara de colcha. Muy amablemente, como muy multiculturalmente, yo le dije a la buena mujer: “Mire, por favor, ¿nos puede dar la 40″? Y la china se puso allí como Genghis Khan a berrear: “Plobal esa, plobal esa. Luego más pequeña, luego más pequeña”, muy segura de sí misma con tropecientos chinos detrás. Entonces yo, como muy alianza de las civilizaciones: “pero, mire, señora dependienta. Ya le digo yo que esa le va a quedar enorme” – “Plobal esa, plobal esa”, la tía insistía, los chinos se impacientaban. Aún forcejée unos minutos más,  hasta comprender que era totalmente inútil, así que me volví a mi madre y con cara de fracaso etnocéntrico le dije que fuera tirando para “el probador”.

Como era de esperar, mi madre necesitaba una talla más pequeña. No quiero extenderme. Sólo diré que de la 64 a la 40 la pobre mujer tuvo que probarse toda la escala descendente de tallas hasta que por fin llegamos a la suya. Cada vez que yo cogía aquel pantalón y salía de nuevo y me encontraba a todos los chinos mirándome con cara de mal café,  como preparando los nunchakos (las artes marciales son la tercera peor cosa de estas tiendas), esperando a la frase fatídica: “¿me puede dar una talla más pequeña, por favooor?”… a mí en esa circunstancia se me iban años de existencia.

Yo creo que sin lugar a dudas ahí fui yo la que se llevó la peor parte, teniendo que arriesgar la vida en cada salida del “probador”. Mi madre sostiene que era peor lo suyo. Que si a mí me hacían algo, se quedaba ella allí aislada y atrapada en el cuartucho , sin posibilidad de escape. Pero aún no nos hemos puesto de acuerdo en ese extremo. Nuestra teoría es que lo hacen así para que al ir de mayor a menor no te lo puedas poner un pantalón encima de otro y robarles la ganancia. Sé que es una posibilidad surrealista, pero es que la experiencia no lo fue menos.

Es mucho mejor comprar en Ross, dress for less. En serio.